Кроха моя... мои последние слова, пока Ты есть...

Ровно месяц назад... Месяц назад я боялась уснуть, не могла, не желала... Месяц назад я писала близкому другу:

"Не могу, вспоминаю - и больно, больно, больно... завтра... Боже, да всего часов осталось-то... и ребенок, ребенок мой, маленький...
Не могу, я ответить тебе не могу - ни денег... ничего... Боже, душа-то... страшно... страшно как, как дожить, дожить до завтра как? Маленький, маленький, я одна у него совсем, и отдаю, продаю, возвращаю обратно, да как же так... Да зачем пишу еще, как пишу... ни закричать, ни завыть - ничего, ничего нельзя, как же...
Не могу...
Сережа!!! он же не простит меня никогда!..
Не могу... не могу писать...
Да как же так... в тишине всхлипы меня задушат, и не заметит никто... он узнает, он заметит, маленький, кроха совсем... не простит..."

Как я выдержала ту ночь, помню смутно. Помню, как спать легла-таки, поняла вдруг: нельзя мне плакать сейчас, - он поймет все, ребеночек мой поймет. Нельзя... нельзя, чтобы он знал. Красивая осень... он это видеть должен был назавтра, а не слезы мои. Ему любовь должна сниться, а не моя боль и не мое предательство.

Поняла - уснула, а проснулась - ни слезинки, ни один мускул на лице не дрогнул. Как на эшафот, как на смерть шла - и с остервенением, с презрением и глубокой ненавистью к себе собиралась, механически проверяла по списку, все ли беру с собой.

Я молчала и пряталась где-то внутри, зажалась в комок, уши, глаза и рот заткнула, не чувствовала ничего... И только когда на кресле уже кулачок сжимать-разжимать начала, меня словно воздухом, словно жизнью и животным страхом накачивали: я же ребенка своего убиваю!!!

А потом - боль... Тупая боль и онемение, "снежные горы", проглядывающие сквозь мутное сознание простыни, разговоры девчонок, очнувшихся уже, жалобы их... и тут услышала. Я услышала, как кто-то весело сказал: "Ну вот, я и не беременна уже!"

Я не поняла. Не поняла просто - как так, ребенок мой мертв, а я - жива??? За что!!!!
Заревела, завыла, сквозь наркоз зарыдала, девочки забеспокоились: больно??? Меня не понимали и не хотели понять, они думали, что теперь "все хорошо", они выздоровели как будто.. А я - заболела!

И страшнее, и хуже день ото дня.

Месяц... месяц, как я маленького моего убила, как я кровинушку свою предала, отдала, сама на смерть отправила... я же его люблю... ненавижу себя за эти слова, тупой и безысходной ненавистью. Я говорю, что люблю, и я - убийца.

Девочки... девочки, родимые, читайте! смотрите! одумайтесь! Вы же... вы же - ВЕСЬ МИР для вашего Малыша. Он живет любовью к вам... не предайте. Он верит в вас - не предайте!

Алена