Невыдуманные истории

Познакомилась с парнем в 12 лет, ему 14... дружили, гуляли, но вот наступил тот день - мне уже 15, ему 17, была какая то гулянка, на ней все и случилось. Я не подозревала о беременности до четвертого месяца. Живота и токсикоза не было, на месячные не обращала внимания, и тут я и мама идем на УЗИ... приговор - 4 месяца. Мама сразу: "Рожать не будешь, будем искусственные роды делать!" Мой парень тоже начал втирать, что тут только один выход. Мне было больно и обидно, но мама и парень настояли на своем. Я родила мертвого ребенка, после чего парень сразу меня бросил. Вот уже 2 года прошло, мама старается не заводить эту тему, а я до сих пор плачу, не могу себе этого простить. Это был мой мальчик, мой малыш, я каждый день прошу у него прощения. Иногда посещают мысли о суициде, так как не могу с этим жить!

"Пришло время написать о нас…  Прошел год без малого. Целый год и всего год. Много и мало. Год нашей жизни. Теперь ты ждешь нашего ребенка. Нашего тигренка. Я должен рассказать тебе, как я тебя люблю. Это так просто и так сложно. Наша с тобой история началась задолго до того, как я заглянул в твои зеленые глаза. Наша с тобой история началась, когда мне было лет пять, когда в телевизоре я увидел красивую высокую женщину с вьющимися волосами. Потом я в каждой женщине искал тебя. Я не знал, что это будешь именно ты, но я в разных девушках находил твои глаза, твои волосы, твою фигуру, твой голос, твой мир, твою душу, твою глубину… Находил по отдельности иногда, но никогда вместе. Прошло много лет, я ломал свою жизнь, делая ошибки, снова её строил, исправляя эти ошибки. И вот однажды, снежным красивым днем ты села ко мне в машину. Так началась моя новая жизнь. Жизнь, в которой стало светло. Жизнь, в которой появился смысл, потому что появилась любовь.

Я всегда была одной из тех, кто думает, что «аборт не для меня». Но кто я такая, чтобы судить других или говорить им, что правильно и что – нет? Я была «хорошей девочкой из христианской школы» без жизненного опыта. Я была с Андреем четыре года, но мы не шли дальше поцелуев. Он был хорошим парнем, хотя некоторые из его друзей были немного распущенными. Когда мне было 19, мы однажды пошли на вечеринку, и я выпила в первый раз в своей жизни. Излишне говорить, что я опьянела. Вечер закончился тем, что мы переспали. Это было как будто вся моя жизнь как попытка быть безупречной отрицательно сказалась на мне. Я просто хотела быть молодой и иногда развлекаться и веселиться. Тогда казалось, что друзьям, которые пили на вечеринках, было очень весело.

Мы перешагнули эту невидимую черту, и ничего плохого не произошло. Я начала принимать противозачаточные пилюли, и мы продолжили активную сексуальную жизнь. Мы были влюблены, чувствовали себя взрослыми, и я думала, что мы не делаем ничего плохого.

Меня зовут Чериш. Когда мне было восемнадцать, я узнала, что моя жизнь навсегда изменится. Я встречалась со своим парнем около года к тому времени, когда узнала, что беременна. То есть, фактически мы уже знали, но новость мне сообщили, когда я пришла на аборт. Да, на аборт. Было около 10 недель, и я знала, что мама убьёт меня, если узнает, что я беременна.

Поэтому в день аборта я пришла в клинику, у меня взяли кровь на анализ и отвели в маленькую белую холодную палату. Вскоре пришел врач, представился и объяснил, что он будет делать. Потом он сделал УЗИ и спросил: «Видишь, сердце бьётся вон там справа?» Я сказала, что да. Тогда он спросил: «А видишь это слева?» Я сказала, что это похоже на то, что справа и спросила, что это значит. «Это значит, что у тебя двойня!»

Правдивая история с измененными именами

Альбина Михайловна - практикующий врач, акушер-гинеколог с более чем десятилетним стажем, пользуется уважением коллег и обожаема пациентками, которые просто заваливают ее конфетами, коньяком и цветами в знак благодарности за ее работу…

Есть любимый муж, квартира, иномарка в гараже у дома, стабильный высокий заработок, но счастьем это не назвать. А все потому, что у нее нет детей…

По молодости беззаботная, толстушка-хохотушка Алька Петрова училась в меде, без труда и с удовольствием, любила с подружками гулять и отдыхать, ходить на свидания, на лето уезжала к маме в Красноярск. В Бога не верила, привыкла рассчитывать только на себя, вообще была очень пробивная и энергичная девушка.

Эта история произошла с моей знакомой в молодости (сейчас она уже пенсионерка). Её изнасиловали (жестоко), и она забеременела. На сроке в 6 месяцев она сделала аборт. Затем знакомая санитарка предложила ей посмотреть на "плод". Когда она увидела своего мальчика, то потеряла сознание. Доктор был в ярости - он ведь называл это просто "плодом"... Когда мать моей знакомой узнала о случившемся (она жила в другом городе), то она сказала ей, что нельзя было убивать ребёнка, она бы любила своего внука не смотря ни на что (иногда дети боятся говорить родителям о случившемся, а зря...)

Мне было 18 лет, когда я узнала, что беременна. Я встречалась с парнем на 2 года старше. Я была жертвой того самого жестокого обращения, о котором много пишут в книгах и от которого все зарекаются, все клянутся, что с ними это не случится. Мне было запрещено общаться с подругами. Круг тем, которые я могла обсуждать со своей семьёй, был резко ограничен. Я должна была отказаться от всех и всего, кроме него. Если я не делала того, что он мне говорил, он меня наказывал. Если я не звонила ему 4 раза в день, чтобы отчитаться, где я и чем занимаюсь – он меня наказывал. Вот как я жила. Я была несчастна и физически нездорова. При росте 168 см и весе меньше 45 кг, с обтянутыми кожей костями я была какой угодно, но не здоровой. Но он говорил, что любит, и я, веря или нет, оставалась с ним.

Я сделала первый аборт полгода назад на сроке 7-8 недель. Я даже хотела ребенка от этого человека, и вот это произошло... Я вышла от врача, беременность подтвердилась, - поставили 5-6 недель. Я сообщила об этом парню, он отнесся к этому хорошо... Но мой парень на тот момент еще увлекался такой ерундой, как игровые автоматы, он все еще не работал. Я очень испугалась и растерялась, парень просто говорил мне, что "у нас всё будет хорошо". Не знаю почему, но эти слова не внушали уверенности. Мама отреагировала на беременность однозначно - аборт. Она не заставляла меня и не гнала на аборт, но очень подавляла своими причитаниями.... Семья парня отнеслась так же, как и моя мама. Я помню, как ехала в автобусе после разговора с его родителями, и чуть не плакала от обиды, так больно было думать, что вот этого ни в чем не виноватого ребеночка, которого никто кроме меня не защитит, мне надо убить.

Маме Джен было 12 лет, когда её изнасиловали. Всё, что Джен знает о своём отце, это то, что он жил по соседству. Её мама не знала его. Это случилось за несколько месяцев до того, как она узнала, что беременна.

Когда её родители узнали о беременности, они решили, что нельзя оставлять ребёнка, зачатого таким образом. Хотя они «лично против абортов», эта ситуация оправдывает аборт. Изнасилование неприемлемо, а беременность лишь наложит один ужас на другой. Она сама ребёнок. Она никак не может вырастить ребёнка. Ей придётся пойти на аборт.

Мама Джен чувствовала себя униженной недавно происшедшим, и все взрослые твердили ей, что это самый быстрый и простой способ забыть об изнасиловании и продолжать жить. Она даже не чувствовала, что то, что находится внутри неё – ребёнок. Всё, что ей было нужно, это стереть воспоминания о том ужасе, который она пережила. Она хотела начать с чистого листа.

Меня зовут Аня. Мне было 16 лет, когда я сделала аборт, и только в 22 года я поняла, ЧТО я сделала. К сожалению, в тот момент со мной рядом не оказалось человека, который встряхнул бы меня и сказал: «Аня!! Остановись, подумай, что же ты делаешь!» Я неверующий человек, поэтому не буду вам говорить о том, что я осознала, что совершила грех против Бога или ещё что...

Немного расскажу о своей семье. У меня есть брат, мама. Когда мне было 12, родители развелись. Денег было очень мало. Я плохо училась в школе и после девятого класса поступила в полиграфический лицей, в школе мне оставаться не захотелось. Но, придя в лицей первый раз, я обнаружила, что это самое обычное ПТУ, что слова "интеллигенция", "культура", "музыка", "вежливость" здесь вообще не котируются. Я даю эту предысторию потому, что хочу сказать, что я вроде как из интеллигентной и образованной семьи. Семьи, в которой не было запретных тем. То есть, по идее со мной такого не должно было случиться, но…

Случилось это в мои студенческие годы. «Вырвалась» я из родного провинциального городка в столицу, которая манила меня большими возможностями, новыми знакомствами, вольной жизнью вдали от родителей. Я была общительной, привлекательной особой. Бегала на свидания, на дискотеки с подружками, на разные молодежные тусовки.

Когда я почувствовала, что «залетела», очень испугалась. Я знала о Боге, я знала, что аборт – это огромный грех, но когда я принимала решение втайне от родителей, у меня были в голове «успокаивающие» мысли, что я сделаю не аборт, а всего лишь вакуум-регуляцию, слово-то какое, далеко не аборт!

Певица Анна Седокова (экс - "ВИА Гра") написала в своём блоге:

"Дети – это наши лучики. Когда родилась Алинка я поняла, что больше никогда в моей жизни я не буду одинока. Не буду петь песни про это, не буду писать тексты. Я помню как темной ночью, когда мне было очень нелегко, голос из кроватки позвал меня: «Мама». И я поняла, что все смогу. Что нет невозможного, потому что у меня есть она.

А еще я помню, как плакала, когда узнала, что я беременна. Более неподходящего момента невозможно было и представить. Моя карьера на самой вершине, гастрольные туры по всему миру, премии и хорошие гонорары. То, о чем я мечтала всю свою жизнь, только начинало сбываться. Ребенок означал отказ от всего. Отдать все без сопротивления. И что все? Конец делу моей жизни!

Три года назад я, выпускница престижного университета, обладательница красного диплома и приглашения на работу своей мечты в известной компании, узнала, что беременна. Узнала задолго до того, как тест показал положительный результат. Просто однажды, разговаривая с подругой на совершенно другую тему, почувствовала, что у меня будет сын и я даже знаю, как его назвать. Еще даже не было задержки. Но она не заставила себя долго ждать. После нее тест только через две недели едва показал вторую полоску. Пошла к врачу. Его диагноз - развивающаяся беременность 4-5 недель. Я не испытала никаких эмоций. В голове только одна мысль: "Аборт". "У меня только начинается жизнь, меня заметили и я должна через месяц уехать за границу, меня ждет работа и жизнь, о которой мечтают тысячи людей. Да и отца ребенка я не люблю, он намного старше и женат. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца".

Иногда беременность не является желаемой, и женщине кажется, что трудности, с которыми она сталкивается, непреодолимы… кто-то думает, что аборт – это выход из ситуации… Но проходят годы, и женщина понимает, что то был неправильный выбор. Правильный выбор только один – сохранить жизнь своему ребенку.

“АиФ”19 апреля 2010:
- Один из вопросов Алле Пугачевой Чего вы себе не можете простить?

Ответ: Таких поступков много. Я не могу простить, что я не оставила ребёнка, что меня заставили всё-таки сделать аборт. Мой муж и коллеги. А это был уже большой срок. Практически я убила человека. И я до сих пор переживаю, потому что считаю, что это убийство. На моей совести есть убийство.

23 года назад моя мама при первом половом контакте забеременела. Знаете,что может быть хуже? То, что это было изнасилование. Тогда, так как и сейчас, это, наверное, одно из главных показаний для аборта. Она пошла... Уже лежа в кресле, когда гинеколог собиралась приступить к процедуре (делали без наркоза), мама передумала. Она бежала по коридору, а врачи бежали за ней, уговаривали вернуться. Но моя мамочка меня оставила! Я родилась!!! Родилась вопреки всему! Кто, как не я, должен был умереть еще в лоне матери?! Читая форумы, вижу, что практически все обрекают таких как я на смерть! Конечно! Какие дети могут родится от насильника?! Как женщина будет жить, всю жизнь смотря на ребенка, который напоминает ей о том страшном событии?! УБИТЬ!

Простите мне мою гордыню, потому что я хочу сказать о важности принятия того, что уже решено и сотворено за нас: принятия новой жизни в нашем животе.

Когда моя бабушка (сейчас она кандидат медицинских наук, педиатр-эндокринолог) была на 4 или 5 месяце беременности, у нее открылось кровотечение. Она обратилась в женскую консультацию, откуда ей вызвали скорую. В больнице ей немедленно предложили сделать аборт, уверяли, что от ребенка "уже ничего не осталось" (заметьте, УЗИ тогда еще не делали!). Но бабушка, будучи совсем молодой девушкой, 22 года, сказала, что с ЕЕ РЕБЕНКОМ все нормально, и что она РОДИТ здорового малыша. 3 дня она еще полежала в палате (к ней раз в день подходили и спрашивали: "Ну, что, не надумали?!" и уходили) и вернулась домой. А потом родила здорового крепкого мальчика - моего дядю. Безрассудство ли это, или сила материнской любви?!

Мне 27 лет. Детей нет, и уже скорее всего не будет, потому что я убийца! Убийца "со стажем". Первая беременность была в 18 лет. Тогда я считала себя еще глупым, ни к чему не готовым ребенком. Первая мысль, когда я узнала о беременности: "что скажет мама?" В итоге мама даже не узнала о моей беременности. Наверное, на тот момент я еще не осознала всей величины той глупости, которую совершила, потому что через 2 года я снова пошла на аборт, и на этот раз все было намного хуже... Большой срок (14 недель), слезы моей мамы, брезгливость врачей... Врачи ведь на дух не переносят абортниц, хотя и не имеют права высказывать личное отношение - ведь они врачи... Хотя, возможно, именно их отношение тогда в больнице, прямо перед хирургией, остановило молодую девчонку, которая просто сбежала оттуда. Сейчас я часто вижу ее в городе, в этом году ее ребенок пойдет в школу... И она безумно счастлива. А меня не остановило... И не остановило в третий раз, уже в последний... И не остановило то, что после второго аборта начались осложнения, и не остановило то, что тогда, во время второго аборта, меня откачивали реаниматологи, потому что что-то пошло не так, и открылось кровотечение...

Мне 36 лет, на руках двое детей 6 лет и 4 года. И очень сложная материальная и жилищная ситуация, нет своей квартиры и легальной прописки. И не всё в порядке со здоровьем. И карьера моя давно приказала долго жить. Муж есть, любящий и любимый, но из-за вышеописанных трудностей отношения в последнее время напряженные.

Был в моей жизни поворотный момент, когда через год после рождения первого ребёнка у меня появилась новая интересная работа, я стала финансово независимой от мужа. Но вдруг узнала, что беременна. Второй раз в жизни, так как ни абортов, ни выкидышей не было никогда. Вопрос о том, оставлять или нет, для меня даже тогда и не стоял. Вопросы были у коллег, у знакомых, родных - что, оставляешь? Слишком ощутима была радость от первого материнства, и первый материнский опыт не забрал у меня ни здоровья, ни внимательного отношения мужа, ни карьеру, а скорее, добавил радости и энергии жизни. А вот когда я родила во второй раз, всё стало по другому. Просто чёрная полоса.

Мне 30 лет. Я в разводе уже шесть лет. У меня есть двое детей - сын и дочь . В этом году я познакомилась с мужчиной, мы стали встречаться. Он старше меня на пять лет, своих детей у него не было, и после обследования врачи сказали, что он бесплоден. Наши отношения развивались хорошо, мои дети его приняли, и он к ним относился прекрасно. Мы стали жить вместе. Он предложил мне перестать пить противозачаточные таблетки, т.к. был бесплоден, и подумав, я согласилась. В апреле подали заявление в ЗАГС, свадьба должна была быть в июне, на мой день рождения. А в начале мая у меня произошла задержка и, сделав тест, я поняла, что беременна. Я пошла к своему врачу, и она подтвердила беременость 4 недели.

Я сделала аборт 10 сентября 2005 года. Мне было 18 лет. Мама тогда сказала, чтобы я ни в коем случае не делала глупости и не оставляла ребёнка. Отец ребёнка, мой молодой человек на тот момент, сказал, что я взрослая девочка и должна сама решить, чего я хочу. Задержка была больше 10 дней, врач определил 6 недель. Я думала... И вот я ругаюсь с мамой, она кричит, что я дитя своё повешу на неё, что ей не до меня, и т.д. и т.п... Я еду к врачу и беру направление на аборт, доктор меня уговаривает не делать этого... Проревев  ещё пару дней я, окончательно нарыдавшись, не нашла поддержки со стороны мамы и своего мужчины тоже, и поехала в больницу...

Случилось это почти 6 лет назад. Начала встречаться с мужчиной, который старше меня, - на тот момент мне было 24 года, ему - 35. Через два месяца забеременела, безоговорочно решили сделать миниаборт. Прошло ещё полгода, я снова забеременела, очень хотела этого ребёнка, да и он был не против. Но были против его родственники... Его сестра с мамой чуть ли не каждый день названивали мне и просили сделать аборт... Я стояла на своём. Каждодневные слёзы и нервы привели к угрозе выкидыша... В 12 недель легла на стационар на сохранение, сохранялась 21 день. Пила кучу лекарств, кололи уколы... ребёнка сохранили. 8.09.2006 меня выписали из больницы, а за день до этого я встала на учёт. Я готова была стать мамой!!! У меня уже был животик...

Что такое аборт, я узнала дома, а поняла в больнице. Еще в детстве мама зачем-то рассказывала мне, маленькому ребенку, что беременностей у нее было пять, а детей двое. Мне было мерзко и страшно, и я до сих пор не понимаю, зачем надо было травмировать детскую психику. И хотя тема аборта преподавалась мне как жестокая жизненная необходимость, условие, реалия, я сразу поняла, что это - убийство, и что мириться с этим я не хочу. В моей душе кипел протест и тихое отчаяние, - я ведь даже не дошла до переходного возраста, но любила и хотела детей.

6 недель с того момента, как во мне прервалась зародившаяся жизнь! Ненависть к себе, что не послушала своё сердце и пошла на это страшное деяние; не было ни одного дня, чтобы не вспомнила, от чего отказалась. Всегда хотела рано забеременеть и стать молодой мамой, и ура - это случилось в 19 лет, когда меньше всего этого ждала, но всё оказалось не так уж и радостно. Забеременела сразу же после расставания с молодым человеком; когда сама узнала, была в шоке, но при этом счастлива, сразу для себя установила, что буду рожать и воспитывать одна (говорила себе, что никогда не сделаю аборт, но... никогда не говори никогда). Молодому человеку сказала в первую очередь, прозвучал очевидный для меня ответ - аборт, на что сказала, что я не пойду на это и рожу этого ребёнка, а ты живи дальше.

И почему я нахожу этой сайт уже ПОСЛЕ?! Мне 21, парню 18. Это, между прочим, был главный аргумент "против", - он, видите ли, молод, ему будет не до семьи... Я узнала, когда ребёнку моему не было и трёх недель, с первых дней задержки. А мы, между тем, были в ссоре... Я уже посчитала, что рассталась с ним, не любила... Но тут уж! нН следующий день он сказал своей матери. Потом мы разговаривали с ней, она уверяла, что она целиком "за", очень хочет внука! НО! Ей надо обсудить с моей матерью... Когда я сказала маме, я сразу услышала "нет"! Жёсткое "нет", не терпящее возражений. Такой уж мама домашний тиран... а его  мать оказалась такой же тряпкой, как и сам... сначала - "как ты захочешь, так и сделаем", а потом сама же ещё и посоветовала таблетки... А мне в глаза побоялась сказать, какие ещё таблетки...

Пишу со слезами на глазах. Я очень надеюсь что, прочитав это, многие девушки задумаются и не повторят моих ошибок. Скоро 24 апреля, в этот день будет год, как это случилось… С Газизом меня познакомил наш общий друг. До него у меня вообще не было парней. Я влюбилась по уши! Он был у меня первым во всем: первая любовь, первый поцелуй, первый секс… Нам обоим было по 17 лет. Это случилось на четвертом месяце наших отношений. Я ничего толком не знала о сексе и не представляла, что это может случиться со мной. На 6-м дне задержки я решила сделать тест на беременность. Сделала 3 теста, и везде было по две полоски. Дрожащими руками я набрала его номер и рассказала все. Когда на следующий день мы с ним увиделись, первыми его словами были: «Поздравляю!»… А я не знала, как мне быть. Всю ночь не спала, думала… И совсем не ожидала, что он будет так настроен. Я колебалась, рожать или нет. Я заканчивала 11 класс, на носу поступление, много планов на будущее… Как быть с учебой? Как сказать родителям? Что делать дальше, как жить? Мы боялись говорить родителям… Газиз постоянно питал меня надеждами, что все будет хорошо, что я рожу ребенка, что он всегда будет рядом! И я твердо решила оставить ребенка.

Милые женщины! Не обманывайте себя, не делайте аборт, не перечеркивайте свою жизнь и жизнь нескольких поколений! Не стройте своего "счастья" на несчастье другого, ни в чем не повинного малыша. Поймите, он (или она) уже ЕСТЬ! Совершив аборт, а значит УБИЙСТВО, в вашей жизни навсегда поселится дух злобы, ненависти, зависти, неустроенности, незаконченности, неопределенности. Поверьте, родные мои, какая глубочайшая пустота образуется в душе и в жизни после совершения этого ужасного преступления! Она ничем не заполнится! Никогда! А главное, это, наверное, единственное в жизни, что не лечится ни временем, ни другими детьми, ничем! Этот крест придется нести всю жизнь. Это не ошибка, это наглая бессовестная ложь! Вы просто не хотите его... Но он уже существует, живет, причем так рядышком, так близко - прямо у вас под сердцем! Он еще такой несмышленый и такой беззащитный! Но уже всем своим малюсеньким тельцем дает вам понять: я тут, я рядом, я живой...

Здравствуйте. Моя история, наверное, самая шокирующая из всех. В ней нет "смягчающих" обстоятельств вроде тех, что здесь пишут. Я понимала, что делаю; была не так уж молода и наивна - мне было 19 лет, мой молодой человек не настаивал на аборте, не угрожал тем, что бросит меня; не обрадовался, но и не настаивал, решение отдал в мои руки и отстранился; никаких медицинских противопоказаний для родов не было; я училась, не на улице жила; родители нормальные люди, но я боялась им сказать. И тем не менее, я сделала аборт, а через год - ещё один (от того же молодого человека).

И только после я поняла, что натворила. Неправда, я и раньше понимала, но ДОШЛО до меня только тогда, когда ничего нельзя было исправить. Жизнь моя вдруг пошла под откос. Очень плохо сказался наркоз. Я много мучений и страданий перенесла. Бросила учёбу, долго не могла найти работу, выйти замуж. Но самое главное - это страшный стыд и настоящие муки души. Муки, которые не прошли несмотря на покаяние, исповедь. Несмотря на то, что моя подруга, видя как я мучаюсь, привела меня в церковь, и я покаялась. Меня простили, но себя я оправдать и простить не могу.

Отрывок из книги «Жизнь, написанная от руки. Дневник петербургского священника», 2009 г. Автор - Священник Константин Пархоменко

15 февраля 2008

Столько человеческого страдания, и так мало слов, чтобы объяснить, утешить.

Разговариваем с женщиной. Сорок дней назад у нее произошла трагедия - разбились на машине муж и двое детей - мальчик восьми лет и десятилетняя девочка. Показывает фотографии, необычайно красивые дети. С ней - малышка четырех лет, Светочка. Говорит о том, что в этой жизни ее держит только эта девочка, только ради нее и живет.

Как много молодых женщин, боящихся "незапланированной" беременности, "внепланового" ребенка. Милые, у вас всегда есть время! Время выносить! Время родить! И ваша ситуация исправится. И ребенок будет с вами.

Расскажу о самом "внеплановом" ребенке. Это моя личная история. Ребенок появился в моей жизни в один! да-да! один день! Готовый! Мне было 17 лет. Я только что закончила школу, мои документы были в институте. У моих родных появился малыш, все рассказывать не буду. В один день этот 2-недельный младенец стал мне сыном. Все! Никакого института. Документы забрала, перевелась в училище. Подрабатывала. Моя мама тогда была без работы. Заработки временные, нерегулярные. Из регулярный поступлений только пенсия нашей бабушки. Мама в разъездах, бабушка помогает по мере сил. Вся-вся ответственность легла на мои плечи. Как же я завидовала мамочкам настоящим, у которых было хоть немного молока для своего малыша! Кормления через каждые три часа. Животик, режутся зубки, детские больницы. Все мы прошли!

Нашла этот сайт случайно, просто хотелось узнать подробнее об аборте и его последствиях. Читала истории долго и не один день. Столько интересного тут пишут женщины, а самое главное, что это не какие-то сказки, а реальные события! Вот и решила написать свою историю. На 4-м курсе университета я встретила ЕГО. Свою судьбу, как мне тогда показалось. Наши отношения развивались с неимоверной скоростью! Цветы, кино, кафе, прогулки по ночному городу до утра. Так прошел месяц. Я не сразу поняла,что у меня задержка, хотя цикл был точный, как по расписанию. Пошла в аптеку, сделала три теста. Один был отрицательный, два вообще ничего не показали. Но у меня всё равно было какое-то предчувствие. Пошла за четвертым - он оказался положительным...