Сделай выбор

Мне 19 лет, и я сделала аборт около недели назад. Мне не с кем об этом поговорить, и я чувствую себя ужасно подавленной. Всё началось в начале марта, когда не пришли месячные. Я ждала, надеясь, что это просто задержка. Прошло ещё две недели, и я решила сделать тест. У меня была странное чувство, что результат будет положительным, и конечно, так оно и оказалось. Я не выдержала и расплакалась. Я плакала так сильно и долго, что думала, что меня стошнит. Когда парень узнал, что я беременна, он не выразил никаких эмоций, просто сказал, что мы разберемся с этой проблемой, как будто речь шла о том, чтобы вынести мусор. Я расстроилась ещё больше, а он сказал, что я пойду на аборт, и что это дело решенное.

Я оттягивала визит в клинику, потому что не хотела идти на аборт. В конце концов я почувствовала, что у меня нет выбора: родители поняли бы, а вот парня не хотела терять. Поэтому я пошла в клинику. На первой консультации у меня взяли кровь на анализы. Я ушла из клиники, чувствуя, что разрываюсь на части, но внешне сохраняла спокойствие, а парню было наплевать. В день аборта меня трясло, и долгое ожидание не помогло успокоиться. Мне задали несколько вопросов, дали лекарство и позвали в операционную. Мне было ужасно одиноко и страшно.

После этого всё происходило так быстро, что мне кажется, даже если бы я передумала, мне не позволили бы уйти. Мне пришлось это сделать, раздеться, лечь на стол и накрыться простыней, я дрожала и плакала. Потом вошли два врача и объяснили, что они будут делать. Сделали укол, и я уснула. Через несколько минут они закончили, но я этого не помню, проснулась уже на постели, голова кружилась, просто ужасно себя чувствовала. Я сидела с мыслью, что я убила своего ребенка, и плакала, в то же время ждала своего парня, когда же он придет и заберет меня из этого ужасного места.

Он пришел и забрал меня, но он меня не понимал, я даже не чувствовала его поддержки, а ведь я это сделала ради него... Теперь каждый раз, когда я слышу, вижу ребёнка или думаю о ребёнке, я представляю, каким был бы мой малыш, если бы я оставила его. Он родился бы в ноябре. Я ненавижу себя... Мой парень не понимает, через что я прошла, и как это повлияло на меня. Он думает, что всё в прошлом, но я каждый день переживаю это снова и снова, и всё время плачу.

Алекса